亲子专家花费30年写出“育儿圣经”,教父母如何与孩子高效沟通

99健康网 2019-07-19

写在前面

最近小编在读一本书,名字叫做《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》。

这本书由国际知名的亲子沟通专家,阿黛尔法贝尔和伊莱恩马兹利编写。


亲子专家花费30年写出“育儿圣经”,教父母如何与孩子高效沟通


她们站在了孩子与父母两个角度上考虑问题,收集了很多父母的故事,和大家一起探讨亲子之前的沟通问题。

因此这本书被称为波士顿环球报的 “育儿圣经”。


亲子专家花费30年写出“育儿圣经”,教父母如何与孩子高效沟通


在环球报中给这本书的前言是:一本永恒的,深受喜爱的书,来自纽约时报排名第一的畅销书作家,将教家长如何与孩子进行有效沟通。

与其他书籍不同,这本书包含了大量的练习和提示,今天我们就来看看,两位沟通专家到底给父母总结了哪几条沟通的小技巧。

01

帮助孩子面对感受

当孩子被提问、责怪时,很难觉得被理解,我们越想让他们减少负面情绪,就越失败,最后往往变成了一场争吵。


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所以最好的做法就是,不做评论、认真倾听。

但注意,我们要接受孩子所有的感受,不代表他们的极端行为不需要收到限制。


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专家建议

  • 全神贯注地倾听

嘴上说在听,其实心不在焉,会让孩子感到气馁,有时,孩子需要的是我们能与他产生共情。

  • 用简单词语回应他们的感受

“哦...嗯...原来是这样...”

  • 说出孩子的感受代替否定感受

“这件事让你很难过!”

  • 用幻想方式实现他们的愿望

“真希望我能立刻变出那个玩具送给你”

02

鼓励孩子与我们合作

需求冲突是影响亲子关系的主要根源之一,我们往往会给孩子设定很多“家规”,但孩子并不在意这些。


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当矛盾产生时,不仅孩子会产生负面情绪,我们父母也会有负面情绪.

所以做好亲子沟通,除了要帮助孩子面对感受,也需要学会处理自己的负面情绪。


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专家建议

  • 只描述你所看到的

“你从来都不会关灯”→“厕所的灯还开着呢”

  • 提示孩子

“就不能帮我干点家务?”→“我需要有人帮我收拾餐桌”

  • 减少长篇大论的说教

“每天上学丢三落四,提醒你多少次了就是记不住,我看要把这包绑在你手上你才长记性”→“孩子,你的包”

  • 只说感受,不评论孩子

“住手,你真讨厌”→“我不喜欢别人摸我头发”

  • 写便条贴在他的房间里

03

代替惩罚的方法

惩罚的最佳替代方案是预防问题的产生,这是你能提前准备和预想到的。


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等到孩子犯了错,我们再对他来个“最终惩罚”是没有用的,这可能导致孩子仇恨、被蔑视、内疚、自怜的感觉,并伤害了你们之间的关系。

所以我们需要改变态度,在他们作出不良行为时(前),给他们个小提醒。

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专家建议

  • 明确表达强烈不同意的立场

“我的新衣服被你的画笔弄脏了,我非常生气”

  • 表明你的期望

“我希望你玩完玩具之后能放回原处”

  • 告诉孩子怎样弥补失误

“你现在需要把玩具捡起来然后放回去”

  • 提供选择

“要么把玩具放回原处,要么下次就不要玩了,你自己决定吧”


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  • 采取行动

“我希望家里的东西我放在哪,还能在哪找到”

  • 解决问题

“我们想个办法,既能让你继续用,又能让我用的时候也找到?”

  • 让孩子自然体验不当行为带来的后果

04

鼓励孩子自立

当孩子处于依赖状态时,虽然他们会感谢你帮他们解决了问题,但更多的是感觉自己没有能力、没有价值感、挫败、怨恨、和生气。


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但鼓励孩子自立的机会每天都有,每个小选择都让他们有机会控制自己的生活。

专家建议

  • 让孩子选择

“穿蓝裤子还是灰裤子?”

  • 尊重孩子的努力

“罐头盖确实不容易打开,用勺子撬一下可能会有用”

  • 别问太多问题

太多的问题会让孩子感觉个人隐私被侵犯,只要孩子想说,自然会和你说的。


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  • 别着急告诉他们答案

“这是个有趣的问题,你是怎么想的?”

  • 鼓励孩子善用外部资源

“我觉得可以去问问花店老板”

  • 别毁掉孩子的希望

“你想试试当小演员?没准这是个不错的经历”

05

学会赞赏孩子

我们说的话会被孩子内化和存储,当他们被赞赏时,会对自己感觉良好,设定更高的目标,并更有效地应对挑战。


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但赞美的陷阱就是将事实夸大,常把“你最棒、你最好”挂在嘴边,孩子听多了就会产生怀疑心理和焦虑。

最好的赞美就是直观描述孩子做了什么、你喜欢他这么做,这可以让孩子感受到你在认真观察并肯定他们。


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专家建议

  • 描述你所看见的

“地板很干净,床很平整,书很整齐的码放在书架上。”

  • 描述你的感受

“走进这间屋子,感觉很舒服”

  • 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

“你把笔都分了类,将钢笔、彩笔放在了不同的盒子里,这就叫做有条理”

06

让孩子从角色中释放

父母如何看待孩子,孩子就如何看待自己,当我们把他们定义在一个负面角色里,他就永远被讨人厌的标签束缚住。


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让一个人摆脱角色是很复杂的,它涉及整个态度的改变,所以我们必须刻意提前计划和实践。

专家建议

  • 让孩子看到新自己

当他毁坏东西时你可以说“还记得你3岁时玩的玩具,到现在还像新的一样”

  • 让孩子另眼看待自己

孩子非常调皮,你可以说“我今天出门,所以你负责照顾狗狗”

  • 让孩子无意中听到你对他们的正面评价

“虽然很累,但他还是坚持住了”


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  • 以身作则

“我输了,我接受惩罚,祝贺你!”

  • 记住孩子的特别时刻

“我记得你...”

  • 孩子重蹈覆辙时,表达你的感觉和期望

“我不喜欢你这样,虽然输了很难过,我还是希望你大度些”

结束语

虽然这本书里都是以小事作为基础来讨论沟通这个问题的,但我们和孩子日积月累建立的亲子关系,恰恰就是以这些生活碎片作为根基。


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不要等孩子觉得对你无话可说时,你才意识到问题的重要。

希望这些建议能让你对孩子的大吼和训斥少一些,更多的学会如何与孩子合作!